À Genève (AAP) - C’est l’histoire d’un gars, on lui explique la géopolitique. Enfin, “on lui explique”… façon de parler. On lui dit surtout : « Toi, mon grand, t’es sujet. » Sujet de qui ? Ah ben ça dépend du jour. Lundi, sujet du Roi de France. Mardi, sujet de l’Empereur. Mercredi, sujet de la couronne portugaise. Jeudi, de la Sérénissime. Vendredi, de la Mazovie, qui est grosse surtout sur les cartes parce qu’en vrai elle a l’air de maigrir à vue d’œil.

Le gars, lui, il aime juste déménager tous les trois mois, il comprend pas trop. Mais il est content. Parce qu’on lui a donné l’essentiel : un mode d’emploi simple. « Toi, t’es gentil. Les autres, c’est les méchants ». Déjà, quand t’as ça, t’as fait 80 % de la politique étrangère.

Après on lui dit : « Maintenant tais-toi et suis. » Alors il suit le meneur. Il suit où ? Dans un bled de trente clampins, généralement. Trente mecs, deux poules, un puits et une mairie qui ressemble à une boîte à chaussures humide. Les mecs du village passent leur temps à dire : « Ah là là, on n’est que trente, personne nous aide, même pas le Ciel, c’est scandaleux. » Mais dès qu’en face ça arrive pour investir le village, là d’un coup :
« Pas touche à notre souveraineté locale ! » Faut suivre.

Alors à l'autre, on lui explique la stratégie. « Retire tes miches du marché. Fais de l’attrition. » Le gars, déjà, il sait pas ce que c’est, l’attrition. Il croit que c’est une maladie de peau. Mais on lui dit que c’est noble. Ça consiste à rester assis dans une ville pendant trois semaines en regardant les autres rester assis hors les murs de la ville. Une sorte de camping militaire, sans merguez.

Et pendant ce temps-là, faut haïr son prochain. Pas physiquement, non, attention, on investit, on ne tape pas. On insulte. C’est très stratégique. On lui dit : « Crache sur son goût de la morue avariée. » « Dis-lui que ses pâtes sont mal cuites. » « Rappelle-lui son amour du petit pain viande-salade-tomate-oignon. » « Moque son fromage qui pue, sa saucisse fumée et ses coutumes alimentaires douteuses. » En gros : la guerre de civilisation ramenée au niveau du buffet de taverne.

Le gars applique. Parce qu’il est loyal. La loyauté, c’est important. C’est quand tu fais exactement ce qu’un autre a décidé pour des raisons que t’ignores, contre des gens qui font exactement pareil de l’autre côté.

Et là, surprise : en face, tu tombes sur un Savoyard comme toi. Même accent, même bouffe, probablement le même cousin. Mais lui aussi suit son chef. Parce que lui aussi, on lui a parlé de loyauté. Tu regardes autour. Y a des Vénitiens. Des Ottomans. Des Florentins. Des Teutons. Des Berrichons. Des Français. Des Impériaux. Des Portugais. Tu te dis : « Ah, voilà des nations. »

Pas du tout. C’est juste des petits clans avec des noms plus ou moins prestigieux, qui suivent chacun leur grand chef comme des canetons sous pralines de Lucifer. Le mec finit donc au Portugal. Pourquoi ? Pour défendre l’honneur du Saint Empire. Sous commandement français. Contre un Ordre qu’on accuse d’avoir infiltré le Saint Empire. Ordre que d’autres combattent à Sienne et à Vérone avec des alliés qui sont alliés avec des gens alliés à d’autres gens qui, globalement, sont contre leurs alliés d’hier.

Tu suis ? Non ? Eux non plus.

Pendant ce temps, les impériaux anti-impériaux vont combattre au Portugal, les impériaux pro-impériaux vont combattre en Italie, les anti-clans sont menés par des clans, et les défenseurs de la liberté demandent surtout qu’on obéisse sans discuter.

C’est très cohérent, faut juste être bourré. Bref, c’est l’histoire d’un gars. Au fond, il s’en fout un peu de Coimbra, de Sienne, de Vérone, de Porto ou de Varsovie. Lui, tout ce qu’il voulait, c’était taper son voisin. Pas de bol.

Ici, on tape pas. On investit. Et on attend. On attend quoi ? Que les chefs de clans aient fini leur sudoku diplomatique et décident que bon, finalement, tout le monde peut rentrer à la maison. En attendant, le gars campe dans un village de trente pignoufs, regarde pousser l’herbe, et découvre que la grande guerre civilisationnelle ressemble surtout à une colonie de vacances organisée par des paranoïaques.

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Gaspard de la Goupille dit Gégé, pour l'AAP agence des Terres au Milieu

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